高考对于人生的意义 回想起来 高考对你的人生有多大影响

原创 胡不归、肉饼 三明治

帕蒂和胡不归是七月份日常书籍写作课的合作伙伴。高考那天，三明治发表了一篇关于肉饼的文章。看完之后，胡不归分享了高中的回忆和对高考的思考。“我把高考当成一个人生过程，一个机会，它很重要，但也不是没有它。我弱化了高考的意义。”在回信中，帕蒂写到了高考对自己命运的改变。“过去的经历塑造了我，我也在选择和塑造自己。”

文｜胡不归、肉饼

为什么不回来？

肉饼你好，这里是胡不归。

今天的三明治发表了你的文章。看完之后，感觉你心里可能有些“没有进步”，但是在行为方面，你还是很自律很努力的。但我的一个问题是，我没有足够的自律和努力，即使是高考。我知道如果我努力，我可以做得更好，我不能把它当回事。高三的时候，我每天都努力提前写作业，就是为了让有暗恋的女生在不会写的时候有个参考答案。

那年我们那届好像上清北的人数是29还是31，现在回想发现已经开始记不清了。同你们学校就高考的教学成果来看，有些相似，但是过程可能有着极大的不同。

高三的时候年级会组织运动会让大家放松一下，比如排球比赛，跳绳比赛。然而，它并不强调竞争。排球比赛只跟半决赛比，篮球只能靠投篮看。高二下学期我们上了舞蹈理论课，高三上学期上了舞蹈课。老师教我们全班跳集体舞。我还记得那是对大三的对不起。他用DV录下了最后一支舞，交给了班长。

高三那年，我们才开始有每周的模拟考，之前都只有期中期末会有个成绩，也不讲排名。高三每次模拟考，都未必有老师监考，所以我每次都是提前交卷，去吃晚饭，吃完回来差不多收卷了，交了考卷大家去吃饭，我则在教室里把作业写完。

晚上自习的时候经常睡觉不好好学习，所以也受到了化学老师的批评。但是，我真的不是一个自律积极的人，不会主动去想自己想学什么，更不会去抄错题。

高三的很多夜晚我偷溜到操场跑道上，一圈圈地走，想人生与未来，我的高三舍友有一个同我一样周末留校，周末寂静的夜里我们会压操场聊天，他说他想去更大的世界看看，我则说我知道自己是个守旧，感情为重，以家庭为重的人，所以很可能选择可能范围内最好的学校，也很可能在选择差别不大时留在福建。最后他去了北京读书，娶了北京姑娘，现在在美团工作，我留在福建读书，毕业去了海外，我不知道他算不算是如愿，我好像大抵都走在命运推动与自我选择的路上。

对于高三来说，我的记忆里充满了打篮球、聊天、玩游戏的日子。就像高考两天的晚上，我一年到头还在操场上跳着兔子舞。也许学校在某种程度上已经消除了这次考试的重要性。也许是因为很多学生选择了步行去国外学校的可能性。让我们意识到这不是一个独特的选择，可能性总是存在的，尽管我可能没有那些选择。

另一方面，可能是自初中起，我就在班里感受到了许多比我更聪明的头脑，比我更自律的人，比我更聪明且更自律的人，和他们之间的成绩上的差距我或许能追赶，眼界与经历上的差距我却感受到并非我自己能够跨越的，就像初中时他们能够做英语单词接龙，听的音乐是艾薇儿，泰勒斯威夫特，披头士等等，参加寒暑假学校组织的去国外游学，以及几乎都会一两个乐器。

可能是这些差距让我觉得自己很弱小，然后我选择放弃自己，让自己走，避免了自己努力都跟不上对方的可能。

也因此，在高中三年里，得益于学校的非军事化管理，非刷题式教育，我对学业并不够上心也没关系，更多的在努力探索自己，认识自己，也思考未来，也可以说是解决自己的迷茫。我对那些同学充满感激，但又觉得自己并不属于他们，也因此有些孤僻，我大致不算是一个合群的人，而大学以前，更是过于尖锐。

高考前三天，我给三个好朋友中的一个写了一封长信，高考结束后给了他们，因为我知道我们以后大概不会再见面了。我们见面的原因很大一部分是因为地理因素，全国的中考会削弱甚至消除这个基础，以后见面也不容易。

而高中的思考里，我对自己也在进行着重塑，开始明白自己的自卑，意识到自己的悲观情绪，梳理自己，梳理生活，这个过程里，我把高考看成了一个人生的过程，一种机遇，它很重要，但也并非没有就会如何，我将高考的意义削弱。

我一直觉得，尽管整个社会都是普通人的阶级过渡，但对于有些人来说，高考的影响是如此之大，高考的重要性因为可能性在起作用而不断被强调，我会在生活中不断回忆。如果我多做选择题，如果我自愿选择另一所学校，如果我选择了本专业以外的专业，“我”可能不是现在的“我”。

肉饼

不属于老师，

你好！

来说说今天发的稿子。在发表前两周，我仍然有不想发的焦虑，担心这种自我披露是否合适。“勇敢点，”我对自己说，“我必须独自面对这个世界。”

写作的时候挺痛苦。我回忆起那些往事，觉得心情沉重。不是后悔，不是怨恨，也不是遗憾，只是回忆往事时的那种淡淡哀愁，以及审视自己内心时一种鞭打与剥露。

我上小学的时候，有一个最好的女朋友。她当时的成绩和我差不多，但是小学毕业后，我们上了不同的初中。六年后，我去了北京大学，她去了文达大学。现在她变得很漂亮，谈了很多恋爱，开始在温州工作，过着稳定的生活。看到她会因为男朋友一条微信都不回而分手，我觉得“太多愁善感”的同时又觉得她很单纯。我经常羡慕她的单纯和自由。

对于农村家境普通的孩子来说，未来的可能性是很狭窄的。当时的我并不知道，拿着我的高考成绩，可以去申请香港的大学的奖学金项目；也并不知道高中毕业还有出国的选项。我记得，小学时候我想学钢琴，但家里买不起钢琴，妈妈就咬牙给我买了一台电子琴。后来到初高中竞赛培训需要交钱的时候，爸妈都毫不犹豫。别人常常夸我，说我读书给爸妈省钱了。

所以我觉得高考在一定程度上改变了我的命运，否则我很可能会成为一个和小学时最好的朋友相似的女孩。但这种变化是好是坏还不确定。我过去的经历塑造了我，我也在选择和塑造自己，但仅此而已。

看到你为了暗恋的女孩故意不写高考题目，我想起以前电视剧或者小说里的桥段，男主角就会做出这样勇敢的事情，但电视剧里一般不会出现的是，现实里两个人还是没能在一起。我也想起高中时代和喜欢的男孩用信夹在书里互相通信，互相支撑着走过最难熬的岁月。高考前十天，我给他一个大信封，里面装着10个折好的小纸条，卡片写上：“接下去十天，我们都好好专心复习吧！一天你可以拆开一个纸条，看看里面写了什么。”

这个想法来自小时候读的圣诞故事，主人公在圣诞节前收到一个大日历，每天打开一个小格子就会发生一个奇妙的故事；有点像苏菲的世界，背后隐藏着惊喜。总之，我把这些想法综合起来，交给了他。

本来我们许好一起去北京念大学，结果他没能考上北京的学校。我们没法为对方互相委屈自己的前程，便自此分道扬镳。这段经历多少给我留下了许多遗憾和美好回忆，但也存留了一些心里的小疙瘩，不碰便不会疼，但却一直消不下去的那种。

有时候很羡慕那些知道自己喜欢什么，想要什么的人，比如那些不属于老师的人。因为从小就在满足家庭和社会的期望，所以没有欲望。即使想了很久，我似乎也说不出为什么。上次说到泉州的朋友，他是一个很迟钝的男孩。他说话很慢，做事也很慢，但他知道自己要去日本生活，并努力自学日语。刚开始对金融感兴趣，后来不喜欢，就自学计算机，从事计算机。他说他比别人笨，所以慢点，安静地工作。虽然我们几乎不联系，但一想起他，我就想努力摆脱浮躁的心态，急功近利。

一生会遇到很多人，大多数人都只能陪你走一段路，但还好我有记忆，心肠又软，会记得大部分好事，忘记大部分坏事。人生真是弥足珍贵。

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