上夜班我干了离婚同事 内涵段子：我老公上夜班，早上八点下班！

原谅我不厚道的笑了，很有爱

这种男生通常都是假的，没有错就是假的

德国牧羊犬非常认真

1.看别人买瓶红茶都送个女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺密给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意的笑呢，女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水，不欠了哈。次奥，“这再来一瓶”来的真不是时候。。。

2.晚上吃饭，隔壁桌一哥们冲着下单小妹说:“美女，来个炒伊面，要半份的，我减肥！”小妹都愣了:“大哥，我干了五年了，只听过拌酱油辣椒的，没听过拌粪的，您这减肥方式，伤不起啊！”

3.男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢？」「那我就把十块钱都给你!」

4.大侄子，早上从家里拿个煮鸡蛋去学校，说美术老师让画鸡蛋，结果放学回家，拎回来一兜煮鸡蛋，问他怎么回事，小家伙“画完鸡蛋，我跟同学们说，我二叔出车祸，住院了，需要补充营养，把鸡蛋给我吧！我拿给他吃，然后就都给我了！”卧槽。。。我。。。

5.小时候，快乐很简单，过生日时，在野外找了坨牛屎，插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌，场景温馨感人，浓浓的友情荡漾在田间地头，就在我吹蜡烛时，他们把我的头一把按了下去。

6.如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了……

7.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

8.昨晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说：修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到：你怎么不按套路出牌…

9.男人：宝贝，今天咱们能睡个懒觉不？女人：不。男人：为啥？女人：因为我老公上夜班，早上八点下班！

10.一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊…噢…我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！