付耀波 辽宁落网红通人员忏悔录：害怕坐牢让我误认为外逃是唯一选择

2016年2月6日，在首都机场，检察官向“百名”犯罪嫌疑人傅、宣读相关法律文书。新华社资料图

骗子付耀波、张清曌在与我未建交国家圣文森特和格林纳丁斯被捕，格林纳达、巴巴多斯、圣格等国对我追逃工作给予大力支持。二人利用职务便利贪污公款后潜逃，在外逃案件中较为常见。有关方面已起底该案，追究责任，堵塞漏洞。纵观类似案件，扎紧制度篱笆、坚持纪在法前、监督制约权力，是防止公款被染指、小错酿成大错的关键；而时刻警醒自己，加强法纪和道德意识，克服贪念，则是公职人员应切实面对、关系自己和家人能否幸福平安的人生课题。

天涯海角的折磨

——“百名红通人员”付耀波、张清曌忏悔录

傅，男，1966年出生，原辽宁省本溪市劳动和社会保障监察支队案件审理科科长。张清一，女，1972年出生，原辽宁省本溪市劳动和社会保障监察支队出纳。两人涉嫌利用职务便利，挪用农民工工资保障等巨额公款。他们于2014年9月逃离该国，逃到许多国家，最后躲在加勒比岛国圣文森特和格林纳丁斯。2014年9月，辽宁省本溪县人民检察院以涉嫌贪污罪对姚博、张清一提起公诉。2016年2月6日，在国家相关警察的配合下，辽宁工作组在升格首府金斯敦郊外的山上成功抓获了这两名男子。

付耀波自述

我叫傅，“百红十字”39号，2016年2月因涉嫌贪污在圣文森特和格林纳丁斯被逮捕。

古人云勿以恶小而为之。小恶积累便形成大罪，我的噩梦就是这样开始的。

一开始，我利用职务和财务上的漏洞，挪用同事张庆庆临时存放在我单位的农民工工资保障金，没想到发展到现在。我就是想利用时间差把没存银行的存款放到股市里赚点小钱。但是，没想到投资的时候会亏钱，然后再投资的时候就亏钱了。短短10多天，我投入的存款就亏了1/4。这个时候我觉得是运气不好，又一次做了错误的决定，追加了投资。就这样陷入了无底的深渊。

在产生巨亏无法再通过股市搏回时，我彻底崩溃了，每天惶惶不可终日。为了逃避法律制裁，我想到了死亡，曾在药店里购买两瓶安定片，准备一死了之，但最终还是没有勇气。经与张清曌商量，又一次做出错误的决定——选择出逃。此时的我，对出逃生活是陌生的，也想到过程的艰辛，但担心贪污败露、害怕坐牢的恐惧心理让我误认为外逃是唯一的选择，于是便开始了出逃准备工作。2014年9月12日，我们瞒着家人和同事，利用单位休假的机会从沈阳飞往国外，踏上一条不归之路。

因为我们害怕罪恶而逃离，我们没有任何心情欣赏沿途的异国风光。经过13天的旅行，我们去了五个国家，来到了第一个计划去圣的岛屿，导游带我们去了一个极其破旧的酒店，没有玻璃门窗。房间内温度在35℃以上，只使用了一个小换气扇进行通风。我们住的那天，我发高烧病倒了，睡了好几天。出国前在北京机场买了6盒安宫牛黄丸。当我在中国的时候，通常只需要一粒药丸就能治好我的高烧。但是，我连续吃了四片，还是没有好转。吃饭就更糟糕了。因为我们不习惯当地的食物，所以我们每天只能吃面包和水果。于是我们在这里待了三天，等着去圣的客船，我迷迷糊糊被带到船上，在船上遇到一个中国人，这让我很担心，害怕暴露身份，只能告诉他我们在旅行……经过6个小时的航行，我终于到达了目的地。快到晚上了，导游在附近找了一家旅馆住下。第二天一大早，我们饿了没吃东西，才想起包里还有两根胡萝卜，就用热水器煮了起来。每个人都吃了一顿，这是我们在这个国家吃的第一顿饭，至今记忆犹新。直到中午导游才回来说找到了好的出租屋，还得结算导游的费用。因为我们是陌生人，被导游勒索了一大笔钱，我们别无选择，只能忍气吞声。接下来的不适应开始袭来:租的房子没有纱窗，每天热的时候窗户都开着，蚊子太多，每天在客厅点三个蚊香都解决不了问题。短短几天就被20多个包咬了，后来只能在34-35℃穿长袖衣服和长裤。张清一出现了皮疹。这时，我们真的很害怕。我们以为是局部传染病，不敢去医院。我们不得不让她喝大量的水来解毒...因为条件太艰苦，我们不得不找第二个地方住，那是一个稳定的地方。

接下来的16个月里，窘况主要有三方面。一方面是害怕。天天怕被抓，在惶惶不安中度过。我经常上网查找出逃后国内的信息，主要看的是国外的中文网站。先是得知已经被列入“百名红通”，接下来便是“天网”行动和大量的外逃人员被抓的信息，自己又一次陷入惶恐中。由于我们犯罪，原单位的多名领导被判刑和处分，我更加感到由于一时的贪念，不仅害了自己，也害了他人，十分后悔，备受煎熬。

第二个方面是疼痛。逃离前我患有高血压、胃溃疡和胆结石。2014年初，航班起飞前，结肠开始出现轻微疼痛，疑似结石。随着航班日期的临近，我无意治疗疾病，只想顺其自然。在逃离圣盖革期间，我的结肠经常剧烈疼痛，我不敢去医院。我不得不偷偷去私人诊所，检查没什么问题。后来听说连当地的大医院都没有最好的去石条件。因为生病，我经常偷偷哭。每天看着对面的山坡，我想，从长远来看，我的骨头大概会埋在这里...

第三方面就是想家。想亲人、朋友，这是无法回避的事实。我想自己的父母，他们都80多岁了，身体也不是太好，自己犯下如此大罪，我很是担心父母知道后会不会挺不住了。回想我这一生，没有为他们做过什么，当他们老了正需要自己的时候，我却在地球的另一面不敢回去，甚至都没脸道一声平安。在临出逃之前，我甚至为他们联系了一块墓地，但不知内情的哥哥没有同意，我唯一可以为父母做的事也这样搁浅了……出逃后想家的时候，我只能通过存在电脑里的照片来缓解对父母的思念……想妻子的思绪就更加复杂，我愧对她，她跟了我22年，我留给她的只有痛苦。想她的时候，我经常通过她的QQ空间查看她的动态，关注她的现状，后来想起我们曾一起在网上下围棋的事，便每天在网上看她下棋，每天都陪她下线才去睡觉，也算与她更近了一些。

2016年2月1日中午，我听到外面急促的敲门声。开门后，一群黑人警察给我看了搜查证，说我们涉嫌非法居留，需要搜查。两个中国警察来找我，说你应该明白发生了什么。我的心突然从紧张变得踏实。在16个月的飞行过程中，我每天都饱受恐惧、疾病和思乡之苦。我经常想，还是回中国坐牢好。我立即表示愿意回国调查。

在随后被押解回国的途中，工作人员给予我人道主义关怀，并耐心细致做我的思想工作，使我更加坚定了自己的选择，我放下了包袱，主动交代情况。当飞机缓缓在首都机场降落时，我知道我“回家”了，下飞机后医生给我做了检查并给我服用了降压药，种种细节让我感受到了文明执法，看到了祖国法治的进步。

现在我非常后悔我有贪婪的邪恶思想，犯下了滔天罪行，给我的国家造成了巨大的损失。我后悔为什么没有及时投降，选择逃离。如果我早点投降，对国家的损失会小很多，也不用在外面受那么久的苦，甚至差点死在国外。

我深知这些悔恨为时已晚，现在我只能积极配合调查、如实供述自己的罪行，争取宽大处理。

我想对还在国外逃亡的人说，没有逃到海外的那一天。我查国内反腐资料的时候，记得逃到海外20年的人也被抓了。想象一下，如果他早点被绳之以法，20年后他可能就自由了，他的一生可能还有很长一段时间过自由的生活。早一天回来，早一天有空。我的逃跑计划已经足够周密了。经过三年的准备，我最终选择躲在还没有和中国建交的圣阁，和在中国的亲戚朋友断绝联系，但最终还是被抓了。因为今天司法执行的国际合作，金融体系的交流，媒体信息的对接，已经超出了我们的想象。在国外没有逃避罪恶的避难所，在国内认罪是唯一正确的方法。

张清曌自述

我叫张清一，“百红十字”41号，2016年2月的一天中午，我在圣阁租来的房子里午休。突然，门被敲了，两三个当地警察走进了房子。然后我抬起头，看到几个人从中国脸。有那么一瞬间，我明白了。

此时，尽管我脑子里还是懵的，但内心却很平静，没有要反抗、逃跑的念头。我当即表示愿意回国。是的，我愿意。在逃跑了一年零四个月后，我感到累了，我的心很累。尽管我没有勇气主动回国自首，但既然警察找到了我，他们就是来带我回去的，我不会拒绝，甚至觉得松了一口气，我可以回家了。我非常想回家，经常幻想怎么回家，现在不用再想了，没有选择的选择就是最好的选择。

接下来的几天，我晚上睡不着，开始回想过去，对过去不敢想或不想想的事情进行深入思考。

1972年，我出生于一个知识分子家庭。我的父亲是一位工程师，我的母亲是一位老师，他们40多岁生了我，对我十分宠爱。我有两个姐姐，一个哥哥，他们都大我很多，所以我几乎相当于一个独生子女般长大，养成了任性、不太会为他人着想的性格。

在劳动监察支队工作后，我接手了支队的出纳工作。2006年支队实行农民工工资保障制度，大量资金涌入该账户；同时，也是股市蓬勃发展的时期。就在我以为是对的时间，对的地点，对的人的时候，我和我的老板傅控制不住自己的手和欲望，滑入了犯罪的深渊，走上了腐败的错误道路，不停地往股市里投钱，赔钱，扔钱，直到有一天明确证实，我们再也塞不住这个窟窿。我意识到我犯了罪，我犯了不可饶恕的罪。我知道农民工工资保障专用账户里的钱是什么意思，如果我挪用这笔钱会对社会造成多大的不良影响。我很害怕，非常害怕。

于是，我们做出了一个更加错误的决定：决定逃跑，跑到国外去。我们在网上找了一家代理移民的公司，想通过办移民，给自己找一个相对合法的身份，以便在国外隐匿。尽管花了很多钱，但第一次办移民还是失败了。紧接着，又开始了第二次办移民。在此期间，为了应付各种审计、检查，我们想了很多办法，搞得身心俱疲。那个时候，我每晚都很久不能入睡，白头发冒出一大推。为了缓解压力，也为了做出逃准备，我开始大量购买奢侈品和珠宝首饰。然而，事与愿违，疯狂购物始终不能抵消内心的负罪感，却使我产生了破罐破摔的念头，形成恶性循环。

当移民手续完成并获得护照时，航班即将起飞。然后按照预先设计好的路线，我们去了五个国家，最后在圣阁定居。

回忆至此，查找自己违法犯罪的原因，不外两点：

首先，缺乏信念。虽然从小父母就教育我要做一个好人，但我从来没有坚定的信念，既没有理想，也没有方向。在我看来，作为一个女人，我要活得舒服体面，然后更舒服体面。而这些都需要金钱来支撑，所以道德底线不足以阻止我的摄取欲望。有句老话:想要而不自知，会失去所有的欲望；不够，但什么都没有。今天觉得过去最让我动心的东西已经失去了吸引力。我曾经以为我需要一片海，但我只需要一杯水。我以为我需要一栋别墅，但我只需要一个温暖的家。现在，我不知道我什么时候能再拥有这些。

二是法律意识淡薄，一错再错。在我炒股赔到还不起之前，我没有清醒地认识到这种做法是一种犯罪行为。我的潜意识在替自己辩解：这不过是“靠山吃山，靠水吃水”的一种方法而已，只要我能很快地把钱还上，把账做平，这就不是个事儿。正是这个愚蠢的念头，使我在犯罪的道路上迈出了第一步。停止炒股时，我已经意识到问题的严重性了，但是因为害怕惩罚，我没能做到悬崖勒马，回头是岸，反而心有侥幸，变本加厉地贪污公款，给国家造成了更大的损失、更坏的影响，也使自己越来越远离救赎。

逃到圣阁后，我们租了房子，开始隐居。我几乎每天都哭。我想念我的孩子，我的母亲和我的乡愁。事实上，从我离开家，关上门的那一刻起，我的眼泪就再也没有出现过。每天我都在不停地想，我的母亲，我的女儿，我的爱人，我的同事，我的领导会怎么样，我给他们带来的伤害，也许我这辈子都弥补不了，我的自责像蛇一样藏在心里，无时无刻不在啃我。

我心里还有一种恐惧，我常常会想，如果我再也回不了家，最后客死他乡，或是时间长了，家里的亲人们习惯了我不在身旁，从而渐渐地把我遗忘，我该怎么办？每念及此，我都会害怕得喘不上气来。

在异乡漂泊，最难的不仅仅是文化差异、语言差异、饮食差异等。，更是那种没有归属的孤独感，尤其是对于像我这样带着愧疚潜逃的人。我们不敢和街上遇到的中国人打招呼，更不敢交流。为了少和人接触，除了买日用品，我们从不上街，每次买日用品都要20天左右；我们也不敢联系家人，怕暴露自己的行踪，给他们带来新的烦恼和痛苦。我多想知道女儿有多高，学习成绩怎么样，有没有人嘲笑她，有没有被冤枉；我母亲患有老年痴呆症，她还记得我吗？

每天无所事事，让我有一种没有价值了的感觉。一个人没了价值，是不是就可以去死了呢？

心情的压抑，让我即使“面朝大海，春暖花开”，也无心欣赏。每天不是这里痛，就是那里痛，生活质量差远了。我甚至在想，这样过了两年，我会不会死于抑郁症。

在中国刑警出现在我们面前的那一天之前，我们本有机会按半年一换地方的想法，到别的国家去，但我们放弃了。逃到今时今地，心累了，不想再逃了，抓到我，我就认了。回国的路上，追逃人员开导我们，告诉我们人生还很漫长，只要诚心担责，有心向善，未来还可以美好，让我体会到了深深的温暖。

最后，我想对腐败和逃离的人说点什么。我现在坦白已经晚了，但是我这样坦白的原因是为了表达我的内心，真诚地希望警告别人，以便从中吸取教训，不要再犯同样的错误。

那些飘在外面的外逃人员，如果不是泯灭良知，我认为必对自己的罪行有所愧疚，那种心理上的自我惩罚是无期的，痛苦也是无期的。与其在外无期地受鞭打和拷问，不如回到犯错的地方主动接受惩罚，这样才有出头之日。

我藏身的国家没有和中国建立外交关系。我非法去了那里，我以为我已经到达了地球的尽头。即便如此，我们还是逃不掉，当地政府派出警察全力配合中国的抓捕行动。我被祖国的强大深深震撼了。

希望有朝一日能够出狱，妈妈还可以等到我服侍她老人家。希望青春期没有妈妈陪伴的女儿，能接受我用余生陪伴她。我还曾经有去边远山区支教的愿望，希望有生之年还能实现……